いっそのこと掃除機に吸い込まれてしまいたい。
花鳥風月＠ブログについて
まず、最初にこれはメイン記事ではありません。
ただのインフォメーションです。
↓にメイン記事がありますので、じっくり眺めて、その目に１文字１文字焼き付けてください。
インフォメーションなので当ブログについて軽いご説明を追記にてさせていただきたく思います。
よってこの記事に対するコメント等はブロックさせていただいております。
アタックをブロック！アタックチャンスをブロック！（バカ
●最近の更新状況●
ニューカテゴリーに『この適当さはまさに神がかり的な文章。』を追加。
カテゴリーがコレの場合は読むのやめてもイイです。
読んでしまったじゃねぇか！時間かえせや、コラ！という苦情は一切受け付けません。
えぇ、受け付けませんとも！（何
それでは詳細は追記にて。
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2010_10_10
/ お知らせ
ぐーたらな生活２００７。
早くも花粉症と見られる症状が出始めています。
ケンです、いち早く流行にのっていると自負しています。
さて、ここ一週間何の記事も書かず、というよりパソコンに触れず、
かといって携帯からの更新も行わず、皆様のところへコメもしにいってない、
というブロガーとしては恥ずべき行為をしてしまいました。
ホントにすいません。
忙しいのか？と聞かれても別に忙しかったわけではなく、更新しようと思えば簡単に更新できる状態でした。
しかしながら、最近のボクといえば超ド級の睡魔に襲われる日々が続いておりまして。
その睡魔のビッグウェーブが波打つ状況に、ボクの身体はついていけていませんでした。
波乗りジョニーになってこの睡魔を乗り越えてやろう、と思いきや爆睡ジョニーになっていました。
久しぶりの更新ですので、やはり何から書こうか迷いますね。
といっても書くことは、ぐーたら生活の内容以外存在しないのですがね。
ボクの生活スタイル、いわば暇人を極めし者の生活態度ときたら、
お前、トドじゃね？
と隣人や近所の方々からの総ツッコミを受けてもおかしくない。
ぐわぁーっ、という泣き声とともに、ベッドの上でクルリと方向転換し、壁にゴツリと頭をぶつけ、
後頭部から血をタラリと流し、なんじゃこりゃゃゃゃ！と松田優作の名シーンを再現する。
そんな意味の分からん生活スタイルですので、これはもうツッコミとしては格好の餌食。
ツッコミどころ満載（ウソですが
トドを思い浮かばせるボクの常日頃の生活にかかせない物が、ここ最近新規参入いたしまして。
それはそれは、ソフトバンクの携帯業界への新規参入かと思いたくなるほどの激震がボクの生活内で起こったわけで。
今更ながら、
ハイチュウにハマった（照）
どうでもえぇわ、と皆様なら思うかもしれませんがボクにとっては大革命。
まさに食のナポレオンといったところ。
従来のスタイルといえば
寝る→起きる→あたりを見回す→寝る
という若干、あたりを見回すという行動の存在について疑問が生じるところですが、
食のナポレオンことハイチュウがボクの生活に参入してからの新スタイルは
寝る→起きる→ハイチュウ→寝る
に激変。
その激変ぶりはビューティーコロシアムを思い巡らすものがあります。
起きたらハイチュウをパッと食べてパッと寝る。
クッチャラハピハピハイチュウならぬ
食っちゃ寝ハピハピハイチュウ。
（うまいこと言った！）
早く堂本剛のＣＭの後釜（あとがま）をボクが継いでやりたいところですが、芸能人と一般ピーポーという格差がありますので、
それは黙って見逃してやるよ、クソボケ（上から目線
ともかく睡眠と睡眠の間にハイチュウがどことなく絡んでくるのでありまして、
そのたびに、ハイチュウをお口の中でデロンデロンのベロンベロンにしていまして（ウソです
ハイチュウはまさにボクの新生活スタイルにはかかせない存在へと一気に上り詰めたわけです。
そんなボクにハイチュウを恵んでくださる方は、クール宅急便なり徒歩なり何らかの形で送ってください。
バレンタインチョコでもいいです（はぁと）
（久しぶりの更新ですので、こんな記事でも許してやってください）
甘味のプロフェッショナル。
マウスぶっ壊れ事件により、マウスを動かすスピードが上がりました。
ケンです、詳しくは先日の記事で。
この前リンクを申し込んでくれた３名様。
追加しておきましたので、ご挨拶にうかがいます。遅れてごめんなさい。
あと、随時リンクの受付はしています。
最近パソコンに触れる機会が少ないので、皆様のところへコメしにいけない状況が続いています。
それを打破してやろうと、
コメントする時に
ブログのアド入れてください。
今回のみでいいんですよ。はい。
お手数ですが今回そうしていただけると、携帯のほうからコメできますし。お気に入りにも入れれます。
すいません。ホント、勝手のことばかり言って。。。
んでさぁー本題行くけどさぁー
（態度激変！お前はビフォーアフターか！）
いや、本題に行きます。
今日はカテゴリーが愚痴りなので、文句タラタラ、未練タラタラ、タラちゃんだからってタラタラ歩くんじゃねぇ！
タラちゃんだからってタラタラが許されると思うなよ？クソボケがぁ！
・・・・・・・・ホントすいません、いろんな意味で。
さて、今年も早いもので２月に突入いたしました。
２月といえばバレンタインデー。
歓喜につつまれる方もいれば、
「お前ら、
チョコによる血糖値の上昇で死ねや」
と愚痴をこぼす方もおられるでしょう。
ボクも明らかに後者なのです。
そしてそして、今年はさらに状況は悪化することとなります。
皆様も、ボクのリア友のブログで見かけた内容かもしれませんが
その日、修学旅行ｉｎ沖縄なんすけど。
なんたる不運！
ああ、神様！あなたは私に試練を与えたのですか！？
せっかくの修学旅行にバレンタインデーを当ててくるとは、ウチの教師陣も中々やってくれますよね。
こういう旅行系の学校行事といえば、夜に誰かが呼び出しを食らうもしくは呼び出す、という
愛の告白タイム
「クイズ、あなたが好きでした」
が行われるわけです。
いや、なんか語呂が良かったから「クイズ、あなたが好きでした」にしただけでありまして、別にクイズをするわけじゃないですよ。
普段ならば、友達が告白される姿をチラリと覗き見てクスクスと友人達とともにチラリズムを楽しんでいるわけなのですが、
今年はそんなことやってられませんよ。
ボクは無類の甘党でして、いざ政治界に入れば甘党という政党を作ってやろうか、というぐらい。
なので常にボクの脳髄は糖分を求めているわけです。
「悪い子はいねぇかぁ、悪い子はいねぇかぁ」というどっかの伝統行事（なまはげ？）かのごとく、
ボクの脳髄は日々、甘味に飢えているわけです。
そんなボクですので、バレンタインデーのチョコを渡すという行事は格好の餌食。
甘味のスナイパー ゴルゴ１３
とも呼ばれるくらい。
目をギラつかせ、「あの女、中々糖分含んでるチョコ持ってるじゃねぇか」と、まるで
ひったくり後の犯人
みたいな有様になりそうです。
友人が貰うこととなろう、チョコレートをいまかいまかとひったくるタイミングを狙うボクの姿が容易に想像されます。
ひったくりにご注意を。
しかしながら、それだけ糖分をボクが求めているというのに、世の女性陣ときたらまるで悪魔。
今年もボクにくれないんですよね？質問するまでもなく。
テメェらが手作りチョコ作る前に、世界中の材料食い尽くすぞ。
いいのか？あ？貴様はマーブルチョコでも食っとけこのボケナスがぁ！
すいません、取り乱しました。ボクのダークなソウルがここぞとばかりに飛び出しました。
話を花より男子２リターンズしますと（話を戻しますと）、
ボクの求めているチョコの量とボクに与えられるチョコの量のバランスが全く取れていない！
何なんですかね、このアンバランス。
現代の日本社会は格差社会と言いますが、こんなところで実感しようとは思いもしませんでした。
世の中には大量のチョコを貰う男子がいると思うと、
甘党のボクとしてはハンカチーフを噛んで悔やんでも悔やみきれません。
というより、
半分分けてください（土下座
ボクのハートの半分は優しさ、血液はラーメンのスープ、肉体は砂糖とまで言われているので、
チョコもらえないと発狂しますよ？せっかくの修学旅行が台無しになりますよ？
誰かチョコの甘味でボクをオブラートのように包み込んでください。
ちなみに、オブラートは嫌いです（人生最悪のオチ方
ちょっとした近況報告。
簡単に言えばパソコンが壊れまして。
おとといも普段のように暇さえあれば、キーボードをカタカタとタップダンスのように
リズミカルな音を出しつついじっていたわけです。
いじりまくって、クリリンならぬイジリンになりそうなぐらい。
しまいには悟空が「イジリンのことかぁぁ！」と怒鳴り散らし、
あっさりと「いや、クリリン」とフリーザに否定されることが思い浮かぶぐらい。
それはともかく。
ボクのハートはソフトな肌触り、
もしくはハートの半分は優しさ、とまで言われていることとは裏腹に、
パソコンの半分はカオスかとおもいました。
マウスを机の上で浅田真央と見間違うくらい動かしてもマウスは動きません。
なので、
「日頃の行いが悪かったです」
と人生で初めて生命体以外に謝罪、という屈辱をやりました。
でも、一向に動かないマウス。
恥ずかしいじゃん。オレ、バカじゃん。
ホントに、パソコンの半分はカオスという名の憎悪で出来ているのだと確信しています。
つーか、もう治ったからいいです(何だこのオチ
大塚愛と悪代官。
いつのまにかアザが出来ていました。
ケンです、新手の呪いでしょうか？
さて、題名からして宇宙空間とまで呼ばれるボクの想像力をフル回転しそうな今日の記事。
回転してますよ！ハムスターがくるくるするアレを猛ダッシュで駆け上がるかのごとく。
というのもですね、先日大塚愛の新曲のプロモを眺めていたわけですよ。
大塚愛の曲なんてしばらく聴いてないな〜、とか思いながら。
そしたらですね、
うかつなことに惚れてしまいました。
あ！逃げないでくださいお客様！
この発言を聞いて、
「お前正直ひくぞ」
なんて雰囲気かもし出さないでください。
正直、涙でまくらを濡らす日々が続くんで、引かないでください。
というのもですね、携帯には大塚愛の整形前とかいう写真のデータが入っていまして。
それを思い出しながら、コイツ整形なんだろ？とか思っていたわけですよ。
かわいいと思ってはいかんいかん、と理性が自主規制をかけたわけですが、
脳内悪代官が現れました。
そもそも、悪代官というのは時代劇なんかに現れてはワイロわ受け取って、結局は御用になるというパターンが多いのですが
ボクの脳内では違うんですよ。
ＴＯＰに君臨しているわけですよ、この悪代官。
食物連鎖の頂点、肉食動物。
的なオーラを常に放っておられてボクの理性なんかそのオーラの前では太刀打ちできず、
なんて殺気だ！とマンガでよくあるベタなシーンさながらのセリフをはき、
汗ばむ額を扇子でちょちよいと冷やしているわけであります。
（意外とボクの理性は冷静さを失ってはいなかった！）
そして、大塚愛を目の前にしてこんな会話が繰り広げられていたのであります。
時は平成、場所は江戸。
時代とあたりの雰囲気がなんともいえないミスマッチ感が出ていることは薄々感づいてはいましたが
今更、後には引けまい！と番組プロデューサーに押し切られまして、
時は平成、場所は江戸。（しつこい！しかしこのしつこさがまたイイ！
江戸の町を颯爽（さっそう）とヘルシア緑茶を飲みながら走り続ける小悪党、ルパン。
今までヘルシア緑茶を飲み損ねたことなど一度も無く、来る日も来る日も血糖値ばかり気にしているルパン。
江戸という名の大波にもまれつつも、親がつけた名前はルパン。
なんでも両親がモンキーパンチのファンだそうで、息子にルパンという名をつけたのだが、
やはり日本人としていかがなものか、と小中と名前が原因でイジられキャラに。
始めのころはＭっ気のオーラを周囲にちらつかせていたもののついに高校時代に爆発、悪党へと。
（説明長っ！）
そんなルパンが悪代官のところへ。
ルパン「悪代官殿。。。」
悪代官「来たか、例のものを渡しなされ」
ルパン「こちらが大塚愛でございまする」
悪代官「こいつぁ、中々の上玉ではないか」
ルパン「しかしながら、整形疑惑やらなんやらダークソウルが見られまする」
悪代官「ええではないか、えぇではないか。終わりよければ全てよしというではないか」
ルパン「ですよねー。今かわいけりゃ過去なんか何でもいいですよね」
完全に悪代官に支配されました。
